今天是国难日，两年里的第二个国难日。很多人失去了身边最亲最近的人。而我失去你，已经是八年三个月零九天了。

没有在1月11日那天写下八年祭，因为那天我病了，窝在家里一整天，没有开电视，没有音乐，没有声音，只有一遍一遍的想念你。而你呢？现在好不好？

八年里的今年，我完成了生命中重要的洗礼。一切都像是冥冥之中的安排，还记得你最爱的麦穗头发么？当天在没有人安排的情况下，化妆师居然就给我挽了这样的一个发式。发边一抹静静的蓝，是我的你的思念。那天站在台子上，一个我并不陌生的舞台，那一刻却无比的紧张和慌乱，我低头，不敢看下去，因为我无论如何也看不到你。那样我会忍不住嚎啕大哭。

我一遍一遍转着右手上你的戒指，像摩挲着你的指尖，似乎这样能够给我勇气。过了这一天，一切都变的不一样了。我从你的公主变成了别人的王后。

从苏家走的时候，爸爸给了我一个沉沉的拥抱 ，我知道这拥抱的分量。七年，他把这七年都融在了这个拥抱里，或者他的拥抱也有你在里面。我终究还是没有忍住，在他的面前失声痛哭。这是你走后，我第一次在他的面前这样释放自己的情绪。太苦了，七年，感情上的苦，我们父女两人的苦没人能够体会。

接下来，我还有更多的人生更多的经历等待体会，我相信你仍然会在我的身边看着我的一举一动，一切一切。我只有相信你在身边，才有迈出下一步的勇气。

妈妈，现在我又重拾了这个称呼。另外一个母亲也热烈的爱着我，我觉得我是得到老天眷顾的人。朋友说，那是因为你失去的太多太多了。我不承认，我不要用失去你来换取现在的生活，那样我宁愿什么都不要只要你再身边。

转眼已经八年，一切都变的不一样了。连你对面的小树都长的好高好高。每次去，周围都增添很多新冢，那是个逝去的肉身，留在人世间的一抹新魂。然而每次看你我还是会掉泪，会心痛，很痛很痛。我仍然不明白为什么。失去你声音的印象的时候我恐惧过，恐惧的抱住芃芃，他摸着我的头一下一下，我知道所有都将逝去，只有死亡才是永恒。慢慢的我平静了。有天我的宝贝也会忘记我的音容笑貌，知道我们永远在一起。

八年了，亲爱的妈妈，对你的思念愈来愈长，如果那是条河，最终会汇在时间的海洋里，直到我们相遇的那天。请等待我，等待这样一个思念了这么多年，你的女儿。